Les aventures commerciales de la taulière...

    Comme beaucoup, j'essaie de vendre via Leboncoin quelques objets devenus inutiles mais j'en suis arrivée à stresser dès que je poste une annonce.
En effet, je ne sais pas si je tombe exclusivement sur les quelques taches qui vivent à Montpellier ou bien si.... enfin bref, il y a de quoi s'inquiéter.

Pour qu'un acheteur vienne chez moi, il faut savoir que
1) Il a une chance inouïe car dans le quadrillage touffu de la ville, ma résidence est hyper facile à trouver.
2) Devenue méfiante, j'envoie par mail un plan simpliste à cette personne, même (et surtout) si elle me dit qu'elle a un GPS.
3) Non contente de cela, je détaille le trajet par SMS le jour "J" allant même jusqu'à proposer un téléguidage en live sur le dernier kilomètre.

Je mets donc tous les avantages de son côté pour lui faciliter la vie... mais c'est à croire que plus personne ne lit, ne réfléchit ou n'écoute.

Ceci n'est pas (encore) l'entrée de ma résidence mais celle du cimetière ^^

     Cette fois-là, c'est un quadragénaire qui vient chercher des dictionnaires. Voici notre conversation téléphonique :

- Monsieur, je vous envoie le plan d'accès pour veni... (le gars me coupe brutalement la parole) :
- Pas besoin, chère madame, j'ai un GPS !
- J'entends bien mais comme certains GPS sont défaillants, vous pourriez perdre du temps à me chercher...
(Rires sarcastiques et hautains au bout du fil)
- Je suis commercial madame, je connais Lyon, Paris et Marseille comme ma poche, mon GPS est une dernière génération, donc ce n'est pas dans une petite bourgade que je me perdrais, laissez-moi faire !

Ne soyons pas plus royaliste que le roi...

L'acheteur est de toute évidence très en retard, ce qui ne m'étonne guère de la part d'un impoli. Et pas un coup de fil pour s'excuser : Cela va de pair et puis la courtoisie ça fait perdre du temps....
Enfin, mon téléphone sonne.

- Euh... Bon.... Je suis bien à la Grande Motte mais... je suis devant le cimetière !
(à mon tour de me marrer comme une méchante sorcière)
- Cher monsieur, 70% des GPS, même très récents, comportent cette erreur d'aiguillage, c'est pourquoi j'insistais pour vous guider.
Mais le gars ne veut rien lâcher, son amour propre en prendrait un sale coup...
- Non, non, mon GPS est totalement fiable, c'est que vous habitez près du cimetière, y a pas de honte madame, fallait juste me le signaler !
(cette fois je suis morte de rire mais je me reprends)
- Soit vous acceptez mon aide et je viens vous chercher (ô l'infamie !) soit vous vous débrouillez avec votre super GPS, c'est à vous de choisir, vous avez le nom de ma rue et son N°... 
- J'arrive ! (lance-t-il fièrement).

45 minutes plus tard, toujours pas de commercial et ma colère enfle.... mais le téléphone sonne :
- C'est une adresse bidon que vous m'avez envoyée, vous êtes une perverse, je tourne en rond !!!
(là, chéri, fallait pas pousser le bouchon si loin)
- Ecoutez, monsieur le fortiche, programmez donc votre GPS de compète pour le chemin du retour, vous m'avez fait perdre 2 heures à poireauter, j'en ai marre et surtout, continuez à n'écouter que vous, c'est le meilleur moyen pour ne pas grandir. Bon retour, ne vous perdez pas en route et ravie de ne jamais vous connaître !

>> = Vente ratée ^^

    Pour bien comprendre l'histoire suivante, regardez cette photo et imaginez que vous habitiez au-dessus de la boulangerie : Pour recevoir quelqu'un qui vient pour la première fois, c'est du velours :

- Quand vous êtes dans la rue Mozart, vous passez devant une boulangerie (la seule du village), sa façade est couleur chocolat, elle se trouve derrière une barrière rouge et au-dessus du magasin, vous verrez un appartement aux volets bleus : C'est là que j'habite ! Limpide.
Et bien maintenant, imaginez que ce visiteur vous appelle et vous dise "Je suis bien rue Mozart mais vous m'avez raconté nawak, il n'y a pas de boulangerie !!! "

Hein ? De quoi se poser des questions sur sa propre santé mentale d'abord et ensuite sur celle de l'interlocuteur...

Le 15 décembre, je reçois le mail d'une dame qui veut acheter mon lot de porcelaine blanche. Si dépareillée soit-elle, la qualité est là, sept assiettes rectangulaires, deux plats de service et un saladier pour 20 euros.

L'acheteuse semble dynamique mais chat échaudé craignant l'eau froide, je lui envoie tout de suite mes coordonnées par mail, le détail du trajet avec des repères + le plan que voici :

Trajet que je "récapépète" par SMS : .... Sortie Le Grand Travers, avenue Leclerc faire le tour du rond point, au 1er feu tricolore tourner à droite = Avenue Plein Soleil.

La dame me téléphone en quittant Montpellier, ce qui est assez courtois et rassurant. Donc, dans la plus grande des logiques, elle sera là dans 15 minutes........

Elle téléphone 40 minutes plus tard (je commençais à bouillir) :
- Bon ! J'ai dû mettre le GPS en marche parce que vos explications m'ont conduite je ne sais où !!
- ........................... (faut rester muette et stoïque)
Et elle poursuit :
- Là je suis bien avenue de l'Iliade, mais je ne vois aucun bâtiment qui s'appelle Ulysse !

Les concepteurs de la ville ont certes dispersé les traces d'Homère un peu partout mais c'est avenue Plein Soleil que j'habite et pas avenue de l'Iliade... ça me semblait pourtant très clair et j'explique à la visiteuse :

- Madame, vous avez dépassé le feu tricolore sans tourner à droite comme indiqué, maintenant il va falloir revenir en arrière....
- C'est ça, allez-y, dites-moi que je ne sais pas lire ou pas conduire, je fais que ça conduire moi et il n'y avait pas de feu tricolore !!!!!
(je tente de rester zen et polie mais faut vraiment avoir besoin de fric)
- D'accord, c'est donc moi qui suis assez conne pour ne pas savoir où j'habite ??? Admettons.
(et je lui explique calmement comment revenir en arrière vers chez moi).

Vingt minutes plus tard, la croyant perdue corps et biens, elle m'appelle en bramant.....
- Ok, ne bougez plus, dites-moi la couleur et la marque de votre voiture, je viens vous chercher.

Enfin, nous arrivons sur le parking de la résidence.

Un Yorkshire complètement hystérique gicle de la voiture maudite, pénètre dans mon studio à la vitesse de l'éclair et engloutit la nourriture de mes chats...

Et ça, c'est normal ?? Pour 5 minutes, elle ne pouvait pas le laisser dans son véhicule ? On ne demande pas l'autorisation d'entrer quelque part avec un chien ?
Si j'avais eu un Staff, il n'en faisait qu'une bouchée de ce hot-dog sur pattes et mes chats pouvaient très bien lui arracher les yeux ! Au pire, puisque c'est un chien de poche, on le prend aux bras... Non ?
Et bien non.

Trop fatiguée par ce "voyage harassant" (sic), la dame me demande de lui amener la vaisselle jusqu'à sa voiture.....
C'est sans doute le billet de 20 euros qui m'aura demandé le plus d'efforts ! D'ailleurs je pense le garder, l'encadrer et le placer sous mon diplôme de Reine de la Patience  (^_^)

............... à suivre.................

Gâteau à l'écorce d'orange... tout au robot !

   Les plus "anciennes" d'entre nous se souviendront sans doute d'un grand classique familial qui a disparu : Le Pain de Gênes.
Il a eu une fille : La Génoise (forcément) sans que personne ne se doute que son origine était italienne !

Dans les ingrédients du Pain de Gênes, il y avait une orange entière, jus et peau, dans la version sicilienne on n'utilise que la peau, elle doit donc être Bio et très parfumée.

Cette photo n'est pas mienne (ça se voit, elle est de haute qualité et puis je ne possède pas de moule à brioche aussi superbe !), elle m'a été envoyée par ma cousine italienne.

Avouez qu'un super moule ça change tout, hein, et qu'un léger poudrage au sucre glace ajoute à son aspect classieux... Simplement magnifique !

Sur cette photo en plan rapproché, on voit bien les petits brins d'écorce...

.... et sur celle-là (ma modeste réalisation) on comprend mieux qu'un beau moule donne une valeur ajoutée ^^ et que je me sois obstinée à utiliser mon robot mixeur au lieu de ce type de machine (ci-dessous) :

Fallait fouetter le mélange afin de l'oxygéner. Donc mon gâteau n'a pas pris assez de volume ! Rebelle on nait, rebelle on reste ^^ mais je voulais vérifier la méthode qui consiste à balancer tous les ingrédients ensemble dans un mixeur...

LES INGRÉDIENTS POUR UN MOULE ROND DE 20/24 CM :

- 100 g d'écorce d'orange BIO ultra fraîche (donc que l'on pèle au moment) en conservant la peau blanche. Ce poids correspond à la peau de 2 oranges.
- 20 cl de lait
- 300 g de farine type 55
- 3 œufs
- 10 cl d'huile neutre (arachide, colza)
- 200 g de sucre
- 1 sachet de levure chimique et une petite pincée de sel.

On taille les écorces en tout petits bouts que l'on mixe SEULS avec l'outil "lames", puis on retire les lames pour placer l'outil "fouet".

Dans le bol du robot "fouetteur" (pas celui-ci !!!), laisser en place le hachis d'écorces d'oranges, verser le lait et fouetter pour obtenir un mélange mousseux.

Ensuite, on ajoute TOUS les autres ingrédients.

Le four sera impérativement préchauffé (pour activer la levée) à 180°.

Beurrer généreusement un joli moule... ou un vilain plat à four ;) et y verser la préparation.

> La cuisson (50 minutes environ) se fait en deux temps : 25 minutes à 180°
> 25' à 150°

Je n'avais jamais parlé de cette astuce pour contrôler la cuisson d'un gâteau mais elle m'est revenue ce jour-là, un cerveau c'est bizarre....

Au lieu d'utiliser la lame d'un couteau pour vérifier si le centre du gâteau est cuit, prenez donc un spaghetti !!!
Il ne laissera aucune blessure et de plus, il ramollit immédiatement, donc si le spaghetti ressort bien sec, on arrête la cuisson.

>> Sortir le plat du four et laisser complètement refroidir avant de démouler (démoulage super facile).

Dommage que mon "Pain de Gênes" n'ait pas pris de volume car la saveur est excellente et par ces temps de froidure, il accompagne divinement bien un thé ultra chaud !

UN MOT SUR LE MATÉRIEL POSSIBLE :

La classe !

Si l'envie vous prenait de garnir une Génoise, la fendre en deux est un exercice périlleux, sauf si on possède cet outil :

Une LYRE dont les câbles métalliques exécuteront un travail parfait...

... ou cet ustensile qui autorise une découpe en plusieurs étages.

Conclusion : Si on possède un robot-batteur, on réalise très rapidement de superbes gâteaux sans salir des tonnes de vaisselle...
Comme l'aurait si bien dit Monsieur Jean D'Ormesson : C'est épatant !

Rillettes de truite fumée

   Truite ou saumon fumé, même punition : Si la fraîcheur n'est pas extrême, le produit est quasi immangeable tant il devient salé ; ceci est un processus normal : Le conservateur (le sel) prend le dessus.

En ma qualité (lol) de pro des produits périmés, j'avais fini par ne plus jamais récupérer ces fameuses tranches fines emballées sous vide. Sauf que mercredi, le supermarché a jeté un plein container de truite fumée... Et ça fait mal au cœur.

Des rillettes pour casser le goût hyper salé du poisson (à la base : 300 g) :

-- Une fois les filets de truite (ou saumon) débités en petits morceaux au couteau, les mettre dans le bol du robot, mixer peu et par à-coups.
-- Ajouter dans l'ordre : 4 petits suisses (ou similaire mais pas de fromage salé !!), une càc de moutarde, du poivre à volonté et le jus d'un petit citron. Mixer le tout quelques secondes.
-- J'avais des câpres, j'en ai mis un peu + quelques brins de ciboulette et persil pré-ciselé. Redonner juste un coup  "pulse".

OUF ! Sauvée la truite ! Sur du pain grillé, ce fut bien bon...

Tout le monde connaît ce type de recette, mais j'insiste sur le fait que l'on s'apprête souvent à jeter des restes de poisson fumé en raison de leur DLC ou de leur trop forte teneur en sel.

Vive le recyclage gourmand !