Pâte à tartiner à la mode de Tomyam...

Notre cousine de Lorraine déteste le gaspillage, je dirai même que les petits "restes" l'inspirent !

Tomyam, à toi le micro :

Coucou !

Dernièrement, j'avais un reste de dattes un peu moches, sur le point de sécher.
Je les ai mixées avec un citron bio entier (pulpe et peau) puis j'ai rajouté un reste de poudre de noisettes.
J'ai obtenu une pâte à tartiner aux agrumes si délicieuse que je la referai pour garnir la galette des rois en janvier mais je remplacerai sans doute le citron par une clémentine pour une saveur plus douce.

Merci Tomyam, c'est intéressant à plusieurs titres, du coup je rebondirai sur ton idée dans le post suivant...

Je tiens à vous remercier toutes ainsi qu'Alexis
pour votre fidélité, votre tolérance face à mon foutu caractère, votre gentillesse, 
votre générosité et votre humour omniprésent.

Pour certaines, ce lien amical nous unit depuis plus de 12 ans et ce n'est pas rien...
Qu'elle soit récente ou ancienne, cette attache compte beaucoup pour moi.

Alors passez un très bon Noël bien mérité, le plus pacifique possible.
Mes cousines, je vous embrasse toutes affectueusement même si c'est virtuel,
et mon cousin belge, bon courage sur le front des hostilités...

Gâteau salé à la Scamorza

   Pardon de mettre encore la cuisine italienne sur la table mais les cousins m'ont envoyé de la Scamorza artisanale, le genre de fromage qui ne paie pas de mine (il est carrément moche ;) mais pour lequel on pourrait se damner...

Il porte toujours le petit collier en corde ou en ruban qui a servi à le suspendre au-dessus d'un brasier de bois de hêtre afin qu'il soit lentement doré et fumé.

Pâte filée, très souple, comparable à celle de la Mozzarella de bufflonne affinée.
Le prix de la Scamorza (la vraie, pas une copie bon marché) peut faire reculer, mais pour la recette qui suit, vous en trouverez aisément au rayon à la coupe, il n'en faut que 120 grammes, ce qui rend l'achat très raisonnable.
En Italie, il fait partie des fromages à raclette car il fond très vite en communicant son parfum fabuleux aux pommes de terre chaudes...

Alors justement, nous allons utiliser son fondant exceptionnel dans un gâteau au yaourt qui devient une pure tuerie !

Il a perdu un peu de son "gonflant" en tiédissant et ça n'a aucune importance ! On le sert traditionnellement avec une salade de mâche mais n'importe quelle verdure l'accompagnera.

LES INGRÉDIENTS POUR UN MOULE DE 24 CM DE DIAMÈTRE :

- 1 yaourt nature (à faire égoutter) dont on récupère le pot pour doser les autres ingrédients.
- 1 pot d'huile
- 1 pot de lait
- 1 pot de parmesan (ou Grano Padano) râpé
- 3 pots de farine 
- 1 pot de courgette râpée ( = environ 1/2 courgette)
- 1 sachet de levure chimique
- 120 g de jambon cuit (fumé c'est encore mieux !)
- 120 g de Scamorza (ou tout fromage à raclette si possible fumé, finement tranché)
- 3 œufs

Matériel : Un robot à batteurs est idéal sinon, utiliser un batteur électrique en vitesse lente et au pire... le fouet manuel !.

1) Verser d'abord le yaourt égoutté avec le lait (battre un peu) puis l'huile et les œufs, battre le tout.

2) Ajouter le Parmesan râpé + la farine et fouetter à nouveau. Que ce soit au fouet manuel, au batteur électrique ou au robot-batteur, on agit sans violence, tout doux, tout doux...

3) Dès que le mélange commence à être homogène, on ajoute la levure. Une volée de poivre sera bienvenue et comme les fromages et le jambon sont salés, on oublie le sel !
Puis on bat de nouveau jusqu'à ce que la préparation soit parfaitement lisse et crémeuse.

4) on n'y touche plus, la pâte repose un peu, le temps de s'occuper des autres ingrédients :

  - La demi courgette sera partiellement épluchée (on laisse un peu de surface verte) puis on la râpe.
  - Le jambon et la Scamorza sont détaillés en fins petits carrés (photo ci-dessous) :

Voilà !

5) Il ne reste plus qu'à réunir courgette, jambon et fromage dans la pâte :

Mais là, on oublie le fouet pour se servir de la cuillère en bois afin de bien enrober les ingrédients.

Mélanger signeusement.

6) Allumer le four sur thermostat 6 (180°)

7) Chemiser le moule avec des larges bandes de papier sulfurisé (j'ajoute au passage que j'ai trouvé du papier "parchemin" non chloré à la coop-bio pour 20 centimes de plus que le papier cuisson blanchi vendu en hyper)

8) Verser la préparation dans le moule. Cuire environ 40 minutes, tester la cuisson au spaghetti (!) et si besoin, la poursuivre un peu.

Voyez que par rapport à la toute première photo de cette note, le gâteau était sorti du four super gonflé !
Il doit refroidir tranquillement.
Aussi bon tiède que froid, on évitera de le servir chaud car le fromage serait filant à l'intérieur, c'est bien meilleur s'il se fige dans la pâte parmi les autres ingrédients.

Rustique-chic et très gourmand, ce gâteau salé peut bien sûr être réalisé avec d'autres ingrédients mais veiller à ne pas dépasser le volume de 3 pots sinon la pâte ne lèverait pas aussi bien.

La Scamorza fumée apporte sa saveur particulière et étonnante, la courgette devient un liant fin et doux, un vrai régal...

Les aventures commerciales de la taulière...

    Comme beaucoup, j'essaie de vendre via Leboncoin quelques objets devenus inutiles mais j'en suis arrivée à stresser dès que je poste une annonce.
En effet, je ne sais pas si je tombe exclusivement sur les quelques taches qui vivent à Montpellier ou bien si.... enfin bref, il y a de quoi s'inquiéter.

Pour qu'un acheteur vienne chez moi, il faut savoir que
1) Il a une chance inouïe car dans le quadrillage touffu de la ville, ma résidence est hyper facile à trouver.
2) Devenue méfiante, j'envoie par mail un plan simpliste à cette personne, même (et surtout) si elle me dit qu'elle a un GPS.
3) Non contente de cela, je détaille le trajet par SMS le jour "J" allant même jusqu'à proposer un téléguidage en live sur le dernier kilomètre.

Je mets donc tous les avantages de son côté pour lui faciliter la vie... mais c'est à croire que plus personne ne lit, ne réfléchit ou n'écoute.

Ceci n'est pas (encore) l'entrée de ma résidence mais celle du cimetière ^^

     Cette fois-là, c'est un quadragénaire qui vient chercher des dictionnaires. Voici notre conversation téléphonique :

- Monsieur, je vous envoie le plan d'accès pour veni... (le gars me coupe brutalement la parole) :
- Pas besoin, chère madame, j'ai un GPS !
- J'entends bien mais comme certains GPS sont défaillants, vous pourriez perdre du temps à me chercher...
(Rires sarcastiques et hautains au bout du fil)
- Je suis commercial madame, je connais Lyon, Paris et Marseille comme ma poche, mon GPS est une dernière génération, donc ce n'est pas dans une petite bourgade que je me perdrais, laissez-moi faire !

Ne soyons pas plus royaliste que le roi...

L'acheteur est de toute évidence très en retard, ce qui ne m'étonne guère de la part d'un impoli. Et pas un coup de fil pour s'excuser : Cela va de pair et puis la courtoisie ça fait perdre du temps....
Enfin, mon téléphone sonne.

- Euh... Bon.... Je suis bien à la Grande Motte mais... je suis devant le cimetière !
(à mon tour de me marrer comme une méchante sorcière)
- Cher monsieur, 70% des GPS, même très récents, comportent cette erreur d'aiguillage, c'est pourquoi j'insistais pour vous guider.
Mais le gars ne veut rien lâcher, son amour propre en prendrait un sale coup...
- Non, non, mon GPS est totalement fiable, c'est que vous habitez près du cimetière, y a pas de honte madame, fallait juste me le signaler !
(cette fois je suis morte de rire mais je me reprends)
- Soit vous acceptez mon aide et je viens vous chercher (ô l'infamie !) soit vous vous débrouillez avec votre super GPS, c'est à vous de choisir, vous avez le nom de ma rue et son N°... 
- J'arrive ! (lance-t-il fièrement).

45 minutes plus tard, toujours pas de commercial et ma colère enfle.... mais le téléphone sonne :
- C'est une adresse bidon que vous m'avez envoyée, vous êtes une perverse, je tourne en rond !!!
(là, chéri, fallait pas pousser le bouchon si loin)
- Ecoutez, monsieur le fortiche, programmez donc votre GPS de compète pour le chemin du retour, vous m'avez fait perdre 2 heures à poireauter, j'en ai marre et surtout, continuez à n'écouter que vous, c'est le meilleur moyen pour ne pas grandir. Bon retour, ne vous perdez pas en route et ravie de ne jamais vous connaître !

>> = Vente ratée ^^

    Pour bien comprendre l'histoire suivante, regardez cette photo et imaginez que vous habitiez au-dessus de la boulangerie : Pour recevoir quelqu'un qui vient pour la première fois, c'est du velours :

- Quand vous êtes dans la rue Mozart, vous passez devant une boulangerie (la seule du village), sa façade est couleur chocolat, elle se trouve derrière une barrière rouge et au-dessus du magasin, vous verrez un appartement aux volets bleus : C'est là que j'habite ! Limpide.
Et bien maintenant, imaginez que ce visiteur vous appelle et vous dise "Je suis bien rue Mozart mais vous m'avez raconté nawak, il n'y a pas de boulangerie !!! "

Hein ? De quoi se poser des questions sur sa propre santé mentale d'abord et ensuite sur celle de l'interlocuteur...

Le 15 décembre, je reçois le mail d'une dame qui veut acheter mon lot de porcelaine blanche. Si dépareillée soit-elle, la qualité est là, sept assiettes rectangulaires, deux plats de service et un saladier pour 20 euros.

L'acheteuse semble dynamique mais chat échaudé craignant l'eau froide, je lui envoie tout de suite mes coordonnées par mail, le détail du trajet avec des repères + le plan que voici :

Trajet que je "récapépète" par SMS : .... Sortie Le Grand Travers, avenue Leclerc faire le tour du rond point, au 1er feu tricolore tourner à droite = Avenue Plein Soleil.

La dame me téléphone en quittant Montpellier, ce qui est assez courtois et rassurant. Donc, dans la plus grande des logiques, elle sera là dans 15 minutes........

Elle téléphone 40 minutes plus tard (je commençais à bouillir) :
- Bon ! J'ai dû mettre le GPS en marche parce que vos explications m'ont conduite je ne sais où !!
- ........................... (faut rester muette et stoïque)
Et elle poursuit :
- Là je suis bien avenue de l'Iliade, mais je ne vois aucun bâtiment qui s'appelle Ulysse !

Les concepteurs de la ville ont certes dispersé les traces d'Homère un peu partout mais c'est avenue Plein Soleil que j'habite et pas avenue de l'Iliade... ça me semblait pourtant très clair et j'explique à la visiteuse :

- Madame, vous avez dépassé le feu tricolore sans tourner à droite comme indiqué, maintenant il va falloir revenir en arrière....
- C'est ça, allez-y, dites-moi que je ne sais pas lire ou pas conduire, je fais que ça conduire moi et il n'y avait pas de feu tricolore !!!!!
(je tente de rester zen et polie mais faut vraiment avoir besoin de fric)
- D'accord, c'est donc moi qui suis assez conne pour ne pas savoir où j'habite ??? Admettons.
(et je lui explique calmement comment revenir en arrière vers chez moi).

Vingt minutes plus tard, la croyant perdue corps et biens, elle m'appelle en bramant.....
- Ok, ne bougez plus, dites-moi la couleur et la marque de votre voiture, je viens vous chercher.

Enfin, nous arrivons sur le parking de la résidence.

Un Yorkshire complètement hystérique gicle de la voiture maudite, pénètre dans mon studio à la vitesse de l'éclair et engloutit la nourriture de mes chats...

Et ça, c'est normal ?? Pour 5 minutes, elle ne pouvait pas le laisser dans son véhicule ? On ne demande pas l'autorisation d'entrer quelque part avec un chien ?
Si j'avais eu un Staff, il n'en faisait qu'une bouchée de ce hot-dog sur pattes et mes chats pouvaient très bien lui arracher les yeux ! Au pire, puisque c'est un chien de poche, on le prend aux bras... Non ?
Et bien non.

Trop fatiguée par ce "voyage harassant" (sic), la dame me demande de lui amener la vaisselle jusqu'à sa voiture.....
C'est sans doute le billet de 20 euros qui m'aura demandé le plus d'efforts ! D'ailleurs je pense le garder, l'encadrer et le placer sous mon diplôme de Reine de la Patience  (^_^)

............... à suivre.................