Et si elles cachaient bien leur jeu.....

   Nul ici n'ignore l'existence des cousines varoises, Cocotte, iloula83 et Pepou.

Récemment, je reçois une photo qui me fait doublement plaisir : iloula a réalisé la Mamette qu'elle teste en compagnie de Pepou :

Elles sont superbes (les mails de "fans" qui les veulent en épousailles vont pleuvoir) mais l'absence de leur joyeuse amie Cocotte m'intrigue quelques secondes....

Il était tard lorsque cette photo est arrivée sur ma messagerie, on va dire que je me suis endormie dessus.
Les méandres d'un cerveau étant aussi impénétrables que tortueux, allez donc savoir pourquoi je m'embarque aussitôt dans un rêve des plus noirs. Je vous le narre, lol :

..... La troisième équipière ne figure pas sur la photo... Mais où est donc passée Cocotte ??
La téléportation est aisée dans les rêves, me voilà dans le Var, m'employant à élucider ce mystère... Oui, je cherche après Cocotte !
Le gâteau aux pommes a été divisé en parts et connaissant Pepou et iloula, je sais qu'elles ne trahiront jamais leur hygiène de vie : Il n'y aura pas de second service.
Admettons qu'une part de gâteau soit réservée à Cocotte.. il en reste au moins la moitié. ELLE EST OÚ CETTE MOITIÉ ?

C'est bien à Puget-sur-Argens que l'on a vu Xavier Dupont de Ligonnès pour la dernière fois, non ? Si.

Il a été filmé devant un distributeur de billets de cette ville.

Aussi transparente qu'un fantôme, je circule dans la maison d'Iloula. Des bruits sourds remontent du sous-sol.
Recherchant une porte de cave ou un truc du genre, j'aperçois une porte orange, affreuse (ce qui m'étonne de la part d'iloula qui met un point d'honneur à soigner sa décoration intérieure)...
En touchant la poignée, ma main se macule de cette atroce couleur : La peinture est fraîche et épaisse, on dirait une peinture à base de plomb, une de celles qui sont assez performantes pour isoler du bruit...

En m'efforçant de ne pas faire craquer le vieux bois des marches, je descends un escalier sombre et froid. Une autre porte me fait face, elle aussi recouverte de peinture isolante.
Je la pousse.
C'est dans une chambre improvisée que je découvre Cocotte à poil, le gâteau aux pommes et le tueur présumé des cinq membres de sa famille : Xavier Dupont de Ligonnès, nu aussi, allongé sur le lit mais attaché par les chevilles, la Mamette posée sur son ventre bronzé !!!!!!

Ainsi, notre charmant trio en jupons séquestre un bel homme, certes, mais dont le passé est pour le moins lourd de cruelles présomptions !

Cette vision choquante me réveille.
Heureusement.
Je suis tellement contente d'avoir rêvé, que cette joie me colle un sourire assez idiot. 
J'attendrai un peu pour me rendormir, juste histoire de ne pas replonger dans un désagréable scénario : Celui de trois copines (au demeurant bien sous tous rapports) qui auraient été séduites par un prétendu criminel, le garderaient reclus à disposition pour en tirer plaisir et profit.... Mais quelle horrible sensation !

Les aventures commerciales de la taulière...

    Comme beaucoup, j'essaie de vendre via Leboncoin quelques objets devenus inutiles mais j'en suis arrivée à stresser dès que je poste une annonce.
En effet, je ne sais pas si je tombe exclusivement sur les quelques taches qui vivent à Montpellier ou bien si.... enfin bref, il y a de quoi s'inquiéter.

Pour qu'un acheteur vienne chez moi, il faut savoir que
1) Il a une chance inouïe car dans le quadrillage touffu de la ville, ma résidence est hyper facile à trouver.
2) Devenue méfiante, j'envoie par mail un plan simpliste à cette personne, même (et surtout) si elle me dit qu'elle a un GPS.
3) Non contente de cela, je détaille le trajet par SMS le jour "J" allant même jusqu'à proposer un téléguidage en live sur le dernier kilomètre.

Je mets donc tous les avantages de son côté pour lui faciliter la vie... mais c'est à croire que plus personne ne lit, ne réfléchit ou n'écoute.

Ceci n'est pas (encore) l'entrée de ma résidence mais celle du cimetière ^^

     Cette fois-là, c'est un quadragénaire qui vient chercher des dictionnaires. Voici notre conversation téléphonique :

- Monsieur, je vous envoie le plan d'accès pour veni... (le gars me coupe brutalement la parole) :
- Pas besoin, chère madame, j'ai un GPS !
- J'entends bien mais comme certains GPS sont défaillants, vous pourriez perdre du temps à me chercher...
(Rires sarcastiques et hautains au bout du fil)
- Je suis commercial madame, je connais Lyon, Paris et Marseille comme ma poche, mon GPS est une dernière génération, donc ce n'est pas dans une petite bourgade que je me perdrais, laissez-moi faire !

Ne soyons pas plus royaliste que le roi...

L'acheteur est de toute évidence très en retard, ce qui ne m'étonne guère de la part d'un impoli. Et pas un coup de fil pour s'excuser : Cela va de pair et puis la courtoisie ça fait perdre du temps....
Enfin, mon téléphone sonne.

- Euh... Bon.... Je suis bien à la Grande Motte mais... je suis devant le cimetière !
(à mon tour de me marrer comme une méchante sorcière)
- Cher monsieur, 70% des GPS, même très récents, comportent cette erreur d'aiguillage, c'est pourquoi j'insistais pour vous guider.
Mais le gars ne veut rien lâcher, son amour propre en prendrait un sale coup...
- Non, non, mon GPS est totalement fiable, c'est que vous habitez près du cimetière, y a pas de honte madame, fallait juste me le signaler !
(cette fois je suis morte de rire mais je me reprends)
- Soit vous acceptez mon aide et je viens vous chercher (ô l'infamie !) soit vous vous débrouillez avec votre super GPS, c'est à vous de choisir, vous avez le nom de ma rue et son N°... 
- J'arrive ! (lance-t-il fièrement).

45 minutes plus tard, toujours pas de commercial et ma colère enfle.... mais le téléphone sonne :
- C'est une adresse bidon que vous m'avez envoyée, vous êtes une perverse, je tourne en rond !!!
(là, chéri, fallait pas pousser le bouchon si loin)
- Ecoutez, monsieur le fortiche, programmez donc votre GPS de compète pour le chemin du retour, vous m'avez fait perdre 2 heures à poireauter, j'en ai marre et surtout, continuez à n'écouter que vous, c'est le meilleur moyen pour ne pas grandir. Bon retour, ne vous perdez pas en route et ravie de ne jamais vous connaître !

>> = Vente ratée ^^

    Pour bien comprendre l'histoire suivante, regardez cette photo et imaginez que vous habitiez au-dessus de la boulangerie : Pour recevoir quelqu'un qui vient pour la première fois, c'est du velours :

- Quand vous êtes dans la rue Mozart, vous passez devant une boulangerie (la seule du village), sa façade est couleur chocolat, elle se trouve derrière une barrière rouge et au-dessus du magasin, vous verrez un appartement aux volets bleus : C'est là que j'habite ! Limpide.
Et bien maintenant, imaginez que ce visiteur vous appelle et vous dise "Je suis bien rue Mozart mais vous m'avez raconté nawak, il n'y a pas de boulangerie !!! "

Hein ? De quoi se poser des questions sur sa propre santé mentale d'abord et ensuite sur celle de l'interlocuteur...

Le 15 décembre, je reçois le mail d'une dame qui veut acheter mon lot de porcelaine blanche. Si dépareillée soit-elle, la qualité est là, sept assiettes rectangulaires, deux plats de service et un saladier pour 20 euros.

L'acheteuse semble dynamique mais chat échaudé craignant l'eau froide, je lui envoie tout de suite mes coordonnées par mail, le détail du trajet avec des repères + le plan que voici :

Trajet que je "récapépète" par SMS : .... Sortie Le Grand Travers, avenue Leclerc faire le tour du rond point, au 1er feu tricolore tourner à droite = Avenue Plein Soleil.

La dame me téléphone en quittant Montpellier, ce qui est assez courtois et rassurant. Donc, dans la plus grande des logiques, elle sera là dans 15 minutes........

Elle téléphone 40 minutes plus tard (je commençais à bouillir) :
- Bon ! J'ai dû mettre le GPS en marche parce que vos explications m'ont conduite je ne sais où !!
- ........................... (faut rester muette et stoïque)
Et elle poursuit :
- Là je suis bien avenue de l'Iliade, mais je ne vois aucun bâtiment qui s'appelle Ulysse !

Les concepteurs de la ville ont certes dispersé les traces d'Homère un peu partout mais c'est avenue Plein Soleil que j'habite et pas avenue de l'Iliade... ça me semblait pourtant très clair et j'explique à la visiteuse :

- Madame, vous avez dépassé le feu tricolore sans tourner à droite comme indiqué, maintenant il va falloir revenir en arrière....
- C'est ça, allez-y, dites-moi que je ne sais pas lire ou pas conduire, je fais que ça conduire moi et il n'y avait pas de feu tricolore !!!!!
(je tente de rester zen et polie mais faut vraiment avoir besoin de fric)
- D'accord, c'est donc moi qui suis assez conne pour ne pas savoir où j'habite ??? Admettons.
(et je lui explique calmement comment revenir en arrière vers chez moi).

Vingt minutes plus tard, la croyant perdue corps et biens, elle m'appelle en bramant.....
- Ok, ne bougez plus, dites-moi la couleur et la marque de votre voiture, je viens vous chercher.

Enfin, nous arrivons sur le parking de la résidence.

Un Yorkshire complètement hystérique gicle de la voiture maudite, pénètre dans mon studio à la vitesse de l'éclair et engloutit la nourriture de mes chats...

Et ça, c'est normal ?? Pour 5 minutes, elle ne pouvait pas le laisser dans son véhicule ? On ne demande pas l'autorisation d'entrer quelque part avec un chien ?
Si j'avais eu un Staff, il n'en faisait qu'une bouchée de ce hot-dog sur pattes et mes chats pouvaient très bien lui arracher les yeux ! Au pire, puisque c'est un chien de poche, on le prend aux bras... Non ?
Et bien non.

Trop fatiguée par ce "voyage harassant" (sic), la dame me demande de lui amener la vaisselle jusqu'à sa voiture.....
C'est sans doute le billet de 20 euros qui m'aura demandé le plus d'efforts ! D'ailleurs je pense le garder, l'encadrer et le placer sous mon diplôme de Reine de la Patience  (^_^)

............... à suivre.................

Il vaut mieux en rire !

   Avant de partager deux "perles de culture" qui vous feront sourire, voyez un peu l'information (sérieuse, celle-là) que me communique Tomyam :

Selon la dernière étude du PIRLS (Programme international de recherche en lecture scolaire), la France est le seul pays où le niveau scolaire des 9/10 ans a considérablement baissé ces quinze dernières années.
Le bonnet d'âne, c'est pour nous : La France se classe donc 34ieme sur 50.

Ceci expliquant cela, voici d'abord le petit cadeau de Martine :

Perles lycéennes

       GUERRE   - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison...) - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !) - À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !) - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !) - Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants) - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????) 
      
       MOYEN-ÂGE   - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure) - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!) - Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???) - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça, la culture !) - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !) 
      
       JEANNE D'ARC   - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain L. L. .....) - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!) - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions !...) 
      
       SCIENCES PHYSIQUES   - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération... ) - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (exemple ?) - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable !) - Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!!) - Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée !) - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration...) - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???) - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?) 
      
       CHIMIE   - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les heureux sourds !) - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie) - L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)
      
       MATHÉMATIQUES   - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler...) - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. (oui... avec "une aspirine pour 2" s.v.p...) - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (à chacun ses références...) - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (un jardin, quoi !) 
      
       SCIENCES ET NATURE   - Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier !) - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc...) - Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur...) - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemples...) 
      
       LE CORPS HUMAIN   - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!) - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...) - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...) - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là, il fallait la trouver !!!) - Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot. (plus bas, c'est un ???) - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.(et les orteils...) - L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (... j'ai très chaud !!!) - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.(... après superman les ....) - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. (dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !) - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...) - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (!!!!!) 
      
       LES MALADIES   - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine.   (Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers). (cela explique les selles explosives des nourrissons) - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe) - L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf !) - À l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (ce qui provoqua le naufrage !) - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (d'où la recrudescence de la tuberculose) 
      
       VOCABULAIRE   - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (... pauvre Oedipe) - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito... c'est plus sympa...) - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront) - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des  polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier, etc....) 

 

Ensuite, c'est iloula83 qui s'y colle avec ceci :